Если родителю нужно кричать, чтобы ребенок его слушался – это от слабости.
❌ Это значит, что других аргументов, кроме крика, нет.
❌ Это значит, что ребенок будет слушаться ровно до тех пор, пока не научится кричать громче, чем вы.
Если родительский авторитет в семье держится только на страхе, у вас будут оооооочень большие проблемы, когда ваш ребенок превратится в подростка и перестанет вас бояться. Возможно, вам просто чуть-чуть не хватает приемов для послушания без конфликтов.
Поговорим об этом?
В 2020 году издательство АСТ выпустило мою книгу “Воспитание без конфликтов”, которая стала бестселлером :)
Эта книга помогает родителям воспитывать ребенка без крика, ругани и «угла».
И сейчас – 5 шагов к воспитанию без конфликтов из этой книги, которые должен
знать каждый родитель.
1 шаг Родители – не друзья.
СЛУШАЮТСЯ НЕ РАВНОГО, А ТОГО, КТО ГЛАВНЕЕ!
Если вы разделяете популярную идею про то, что у детей равные права с родителями, скоро вы столкнетесь с проблемой родительского авторитета.
Вы – их родители, а не друзья.
Это не значит, что вам нельзя говорить с ними по душам, дурачиться, смеяться, обниматься и делать вместе глупости. Наоборот – вы должны это делать. Это именно то, на чем строится любовь и доверие. Просто не забывайте, что вы – мама и папа, а не друзья/подружки.
Главное отличие в том, что на друзьях нет ответственности, а на родителях есть.
Родители принимают решения, родители создают правила, родители говорят что можно, а что нельзя.
И иногда они принимают решения просто потому, что они взрослые и ГЛАВНЫЕ, не объясняя своих поступков.
Сравните
– Мам, почему нельзя еще мультик?
– Потому что ты уже посмотрел два.
– Ну и что, я же хочу.
– Я сказала "нельзя".
– Мам!!!
– Нет.
Ну и так далее, можно продолжать до бесконечности.
Или
– Мам, почему нельзя еще мультик?
– Потому что ты уже посмотрел два.
– Ну и что, я же хочу. Почему нельзя-то?
– Если смотреть много мультиков, будут болеть глазки.
– А у меня не болят!
– Нет, нельзя, я устала.
– А я тихонько.
Заметили точку в конце? Это важно.
2 шаг “Нет” – и точка.
Слово "нет" работает, если в конце стоит точка, а не какой-нибудь другой знак пунктуации.
Сначала разберем ошибки.
НЕТ + восклицательный знак
Восклицание НЕТ – это про агрессию. От обиды или от усталости, в любом случае – это НЕГАТИВНЫЕ эмоции. А слово "НЕТ" должно говорится БЕЗ эмоций.
Если мама говорит "нет" со злостью – "она меня не любит". Вслушайтесь в фразу: "Сколько можно тебе говорить, не ломай игрушки!" В конце так и слышится: "Не ломай игрушки,*****!" Как это воспринимает ребенок? Как угрозу, вот как.
"НЕТ" – это ВОСПИТАНИЕ, а не наказание. Это разумное ограничение, это проявление вашей заботы. “Нет” с восклицательным знаком допустимо только в одном случае – если вы видите, что вашему ребенку угрожает опасность.
НЕТ + вопросительный знак
"Нет, ну сколько тебе говорить, ты понимаешь вообще русский язык или нет?"
Это вообще не запрет, это жалоба. Мама жалуется ребенку, что он такой вот у нее уродился... На ребенка навешивается чувство вины, а мама расписывается в собственном бессилии.
Эй! Мы же взрослые, мы можем по-другому. Как доносить свою точку зрения без агрессии – я расскажу в книге)
НЕТ + запятая
Самая частая и распространенная ошибка. Свойственна очень мягким и добрым родителям.
Это когда вы бесконечно объясняете ребенку свою позицию. Обычно это больше свойственно мамам, и это некудышняя пунктуация.
«Нет, тебе нельзя сегодня играть в компьютер, и даже можешь не спрашивать, почему, ты сам помнишь, что ты в прошлый раз обещал сделать уроки после компьютера, но ничего не сделал, только игрался, и, конечно, я бы тебе разрешила, но теперь я не уверена, что ты их сделаешь бла-бла-бла».
Результат – ребенок перестает вас слушать через 3 минуты.
А можно по-другому?
Конечно, можно)
Например, вот так
НЕТ + многоточие
Многоточие – сигнал для ребенка, что решение не окончательно и повод поныть еще. Если у вас железные нервы, можете использовать. Если обычные, как у меня, в конце должна стоять точка.
НЕТ + точка
"Нет, больше часа в телефоне играть нельзя."
Точка зависит от силы уверенности взрослого, и если уверенность есть, ребенок понимает: "решение окончательно". Каждый родитель это умеет, но не всегда применяет в вопросах дисциплины. Проверьте себя. Ответьте на вопрос:
Вашему ребенку можно играть на шоссе с оживленным движением? Нет? А если у него день рождения? А если только один раз? А если ему очень хочется? А если другим детям можно? А если он кричит и говорит, что вы плохая мама? Все равно нельзя? Точно-точно?
Скорее всего, сейчас вы говорите "НЕТ" с точкой. Получается?
А у родителей, которые читают мою книгу, ПОЛУЧАЕТСЯ:)
Например, вот что говорит Наталья:
У меня было абсолютное непонимание со старшими детьми 11 и 17 лет. Потеря авторитета. Постоянные ссоры между ними, моя усталость и бессилие.
Что теперь?
Налаживается контакт с детьми, без нервов, без криков. Между ними даже иногда
пролетают шутки)))) Научилась справляться с капризами младшего (2 с половиной года). Я вижу результат и мне хочется прыгать как ребенок. Всё работает!”
НЕТ + двоеточие
Нужно ли объяснять детям ваше "НЕТ"?
Да, детям НУЖНО все объяснять, но не бесконечно. Если ребенок действительно не понимает – это одно. Если он хочет вывести вас из себя – это другое.
– Мам, ну почему нельзя еще поиграть? Ну почему? Почему?
Если у вас такая ситуация, вряд ли вашему ребенку интересны причины отказа. Скорее всего – это манипуляция.
3 шаг Меньше запретов – больше послушания.
Требования родителей не должны вступать в противоречия с главными потребностями ребенка. Вот мы сидим с Машей в очереди к врачу, и рядом с нами – такие же уставшие мамы.
Что слышно в очереди?
– Сядь, успокойся, не бегай, сиди ровно, посиди уже минуту спокойно наконец!
Даже если вы очень устали, и детская непоседливость вас раздражает – это то, что нельзя запрещать ребенку. Конечно, я понимаю, что это может раздражать – дети все время бегают, прыгают, разговаривают, задают тысячи вопросов, все хватают, открывают, и постоянно что-то делают.
Но.
Это проявления базовой детской потребности в движении, в активности, в познании мира. Это естественная и очень важная для детей черта. Здоровый ребенок должен двигаться 70-80% того времени, когда он не спит.
Запрещать ребенку быть активным – это все равно, что запретить ему расти: во-первых, вредно, а во-вторых, бесполезно.
Самый удобный прием для родителей в таких ситуациях – это не запрещать что-то, а разрешить, но в определенных рамках.
– Хочешь разобрать игрушку? Ок, возьми вон ту, что уже сломана.
– Хочешь ходить по лужам? Ок, одень сапоги и ходи.
– Хочешь бегать по больнице? Можно по лестнице/посмотри в окно/давай посчитаем,
сколько здесь дверей
Направьте активность ребенка в приемлемые рамки, и вопрос решится. И вообще, говорить детям "ДА" как можно чаще – один из очень действенных приемов в воспитании. Потому что тогда дети лучше воспринимают "НЕТ".
Вот что говорит Надежда:
«Я хотела научиться общаться с детьми так, чтобы они меня слышали. Я мечтала изменить отношение мужа к детским истерикам, решать не битьем, а словом. Теперь мне это удалось. Я умею договариваться с детьми и это сила!»
"Нет" должно быть очень редким словом.
Если ребенок слышит его постоянно, по 10 раз на дню, он перестает его воспринимать. Для того, чтобы ребенок вас слушался, ваше НЕТ должно быть исключительным словом на фоне многих ДА.
Чем реже звучит – тем лучше работает.
4 шаг Управляйте временем
Ребенок не может реагировать на ваши просьбы мгновенно. Особенно, маленький. Особенно, если вы его уважаете и видите в нем личность, а не мешающее вам досадное нечто
Поэтому. ДО ТОГО, как нужно будет выключить компьютер/ заняться уборкой/делать уроки и тдтп, НАПОМНИТЕ ему об этом:
– Сейчас ты доиграешь в эту игру, и время делать уроки.
– Еще одна сказка и мы будем укладываться спать.
– Еще один мультик, и выключаем.
Правильный алгоритм действий:
- Договоритесь на берегу. "Мы покатаемся только на 5 каруселях".
- Не начинайте процесс, пока не договоритесь (то есть не включайте компьютер, не отпускайте на аттракцион). Сначала дождитесь согласия ребенка, услышьте от него "Да, хорошо".
- За 10 минут до конца подойдите к нему и скажите:
"Ты же помнишь, мы договорились?". Если начинается истерика, то досматривать/ доигрывать ему не придется. Но обычно детям так легче слушаться, просто ЛЕГЧЕ. А я думаю, что задача родителей – не задавить ребенка родительским авторитетом, а ПОМОЧЬ ему слушаться.
P.S. Примерно до 10 лет у ребенка нет понятия времени, и 10 минут – это пустые слова. Найдите понятные ему ориентиры (осталась еще 1 карусель/мультик, конфета)
Посмотрите, какой результат у Анастасии: ее дети идут в сад с улыбками :)
5 шаг Не включайте удава.
"Тебе уже 5 лет, убери у себя". Ок.
Ребенок сделал то, что вы хотели. Пусть не сразу и не так, но сделал.
Стандартная реакция родителя на выполнение просьбы – это реакция сытого удава: "нунаконеццццттта". Не вдохновляет, правда?
Видите ли, скорее всего, вашему ребенку наплевать, чисто у него или убрано. И он делает это ДЛЯ ВАС. Ему самому вообще эта уборка была не нужна. А в ответ – шипение сытого удава. Мотивация что-то делать в следующий раз пропадет надолго.
Все плохое отлично растет само, все хорошее нужно растить и поддерживать.
Важнейшее правило педагогики – правило подкрепления. Правильное поведение должно встречать положительную реакцию. Неправильное – негативную. "Нунаконецццтттааа" – это не положительная реакция.
Положительная – это хотя бы вежливое "спасибо". А лучше радостное: "Вау, так намного лучше!" Позитивная реакция – хороший ключ к формированию правильных привычек и доверия.
Но чаще родители мыслят так: "Чему тут радоваться? Я сказал, должно быть сделано." Да сделано все, сделано. Что вам мешает улыбнуться и поддержать своего ребенка?
А что еще есть в книге “Воспитание без конфликтов”?
Вы узнаете:
- Как приучить детей к домашней работе?
- Что делать, если подросток хамит и не слушается?
- Как справляться с истериками 3-х летки?
- Что делать, если у вас для ребенка одни правила, а, например, у бабушки – другие?
- Как правильно хвалить и критиковать?
- Как рассказать ребенку про смерть? Про секс? Про дружбу?
Эта книга – настоящая энциклопедия для родителей. Она поможет вашему малышу вырасти здоровой личностью, а вам — прожить пору активного родительства без стрессов и срывов.
А моя вторая книга “Вопрос психологу” – это сборник ответов на все самые частые вопросы, которые задают родители. От приучения к горшку до проблемы буллинга в школе)
